París

De repente estábamos en una casa desconocida. no sabía cómo habíamos llegado. lo único que sabía era que esa casa estaba en París. en las afueras de París. también sabía que teníamos todo la noche para recorrer la ciudad antes que el encanto se terminara y no estuvierámos más allí. salíamos de la casa, tomados del brazo como se agarran los viejos, y de nueva esa sensación (teníamos toda una noche ENTERA para descubrir Paris). algunos días después te conté el sueño y me dijiste "Cómo si fueras otra vez una nena". sí, exactamente como eso.

Lorrie

vos sos lindo, también

vergüencita 2

en relación con el post anterior, hubo varias veces en que mis padres me dieron vergüenza:
-de chica, cuando mi mamá se agarró a trompadas en la puerta con la madre de un compañerito de mis hermanos. tenía razón, pero igual me dio vergüenza. con su efectivo puño de camionera, la dejó tirada en el piso con la cabeza al borde del cordón.
-de chica, alguna borrachera de mi mamá.
-a los 13 o 14, cuando mi papá me seguía tratando como una nena y ponía su brazo sobre mi hombro mientras caminabamos
-cuando mi papá me "felicitó" por mi primera menstruación.
-a los 16 o 17, cuando estaban todos en la costa y yo me quedaba en buenos aires estudiando para rendir en marzo. a veces salíamos a comer solos con mi papá y no me gustaba (en realidad no me daba vergüenza mi papá si no la posibilidad de que la gente pensara que éramos novios o algo así).
-cuando mi papá miraba de más a algunas de mis compañeras de colegio. vergüenzatotal.

Vergüencita

El otro día en la caja de Jumbo, no tenía el documento para que comprobaran que yo era la misma persona cuyo nombre aparecía en la tarjeta de débito. intento convencer a la cajera y a la supervisora con un par de chistes y sonrisas, pero nada. al final me doy cuenta de que tengo un carnet de prensa encima -vencido- que me dieron cuando cursé la maestría. pero como tenía foto me lo aceptaron. cuando salgo del supermercado con mi hija, ella me dice:
-Mamá, nunca más hagas eso. Me dio vergüenza.
-¿Qué cosa?
-Eso. Vos te reías y ellas te miraban serias. No se reían de tus chistes. Me dio vergüenza.

Lo que natura non da, Doctor B presta

Y de repente, en más de una ocasión, me escuchó dando testimonio como esa gente que aparecen en la tv:"Sí, yo con el doctor B bajé 8 kilos. Había quedado en 65 despues del parto de mi hija menor -¡nunca estuve tan gorda en mi vida!. Pero bueno, ahora estoy en 57 (mi peso de los 17) y todo gracias a la dieta del doctor B. y, claro, a sus fabulosas inyecciones".

Sí, soy una hija de puta

aunque por la cantidad de fotos que encontré de "Steve" en internet, no soy la única.

Mandarinas

Mi tentempié favorito de estos días.

peach pit

todas las mañanas, cuando mi hija mayor se va al colegio, tengo una media horita más para tirarme en la cama antes de ir a trabajar. me hundo entre las almohadas y prendo la tele. me gusta ver tele a esa hora, es casi el único momento del día en el que lo hago. pongo sony y aparece esa guitarrita de los guns. después los nombres de los protagonistas. los voy diciendo para mí (para mis adentros) antes de que aparezcan en pantalla. shannen doherty, jennie garth, brian austen green, james eckhouse, tori spelling. casi que me los acuerdo todos.es uno de las capítulos de los primeros, brenda todavía sale con dylan y creo que todavía está vivo el pibe rubio que después se suicida, el amigo de David. en algún momento de mi adolescencia estuve fanatizada con esta serie. me acuerdo de que la primera vez que la vi me encantó brandon, pero no pasó mucho hasta que deposité mis simpatías en dylan (y también en steve, sí ya sé soy una hija de puta). pero bueno, brandon estaba claro que era un bodrio, qué pelotazo dios, siempre llegando a horario y trabajando desde los 15 años. y bueno, por lo menos los otros dos faltaban al colegio y se copiaban en las pruebas. que se yo, esos eran los chicos que me gustaban en mi adolescencia. aunque conforme pasaban los capítulos dylan me empezó a hinchar las pelotas con todos sus problemas, se ponía denso. así que supongo que sí, que el hombre que más me gustaba de beverly hills 90210 era steve (sí, soy una hija de puta). había una cosa tierna y dulce y rídicula que me gustaba de él y eso que los rubios nunca me gustaron. después estaba donna, la virgen eterna y los demás no importaban. particularmente me molestaba toda la familia walsh, mucho. después se hicieron las 8 y media y me tuve que ir a bañar. y ellos, ellos seguían en el peach pit.

Triple

todos me preguntan si soy de la cole. por la nariz. yo les digo que no. que soy de familia gallega, de Galicia coño. pero lo de la nariz no se los explicó, no da contarles que me quedó así después de que mi hermana me enchufara un triple en el medio de la cara. me lo tiró desde un metro de distancia, la muy turra. yo tenía 15 años y estabamos peleeándonos por un jean de Mango ¿o era una remerita de Via Vai?

caliente

Y una cosa más. me parece terriblemente injusto, porque yo al auto lo uso solo UNA vez por semana, cuando voy al curso y vos lo usas siempre. Y desde el primer día me estás haciendo problema. lo cierto es que yo también me rompo el orto para pagar ese auto….y ni siquiera lo puedo usar. Es terrible. Sos muy egoísta e inaguantable. Y si no querés que te use más el auto, comprame una moto y sino te vas a la reputamadrequeteremilpario. Estoy re caliente. TE ODIO.

a lo que él me responde: "bueno, tranqui"

lunes a la noche

otro intento frustado de hacer algo medianamente artístico. esta vez fue acrobacia. me sentí torpe, ridícula. mi cuerpo y yo no nos llevamos muy bien. primero hicimos un trabajo de "expresión corporal", el profesor dijo que era para soltarnos y relajarnos, pero claramente no me solté, ni me relaje. el sólo hecho de que alguien me orden que me relaje, produce en mi el efecto contrario y me tensa todos los músculos. había que tocarse el cuerpo, tirarse al piso y tocarse con una desconocida y para ese momento -a quince minutos de empezar la clase- ya sabía que era mi debut y despedida en la acrobacia. después llegó la hora de las telas y fue un nuevo fracaso. me falta fuerza en los brazos. lo único que me gustó fue descubrir que, después de tantos años, todavía puedo hacer la vertical.

Todo é tuyo

Hoy nuestra Renata cumple dos años. la gorda de los mil apodos.

cara de gallega, con esas cejotas. salamín picado grueso.

La que siempre dice que no. la cabrona. La que nunca pide ayuda y siempre quiere hacer todo sola. la que se destapa y se saca las medias durante la noche. la que duerme abrazada a sus "oshos", la que sube un banquito arriba de una silla y se trepa primero a la silla y después al banquito. la que le saca las cosas a su hermana. la de los pelos revueltos, la que se pega 20 palos por día. la que con 39 grados de fiebre todavía sigue andando y andando. la que ordena: "abrí pueta", la que pregunta "dode ta papi?", la que dice “papi é mío”, y “mami é mía” y “coqui é mía” y el “osho é mío”.

Un buen motivo

Yo: hola Lili. Hoy tenía un turno con la doctora para hacerme un pap pero te quería preguntar algo: ¿uno de los requisitos era estar dos días sin sexo?
Lili (asistente de mi ginecologa): si, sí.
Yo: bueno, voy a tener que cancelar.
Lili: jajaja. Te felicito nena. La verdad es que es un buen motivo para cancelar.