a veces me sorprende mi machismo
por ejemplo: cuando el se viene a acostar, automáticamente
le cedo el control remoto
aunque él no me lo pida
y si hago huevo fritos siempre le doy el que me sale mejor
el que no se rompió y tiene la parte amarilla con la capita rosada
lo mismo con las milanesas (yo me quedo con las quemadas)
y con los bifes y con etc, etc
creo que esto lo aprendí de mi madre que
cuando se separó de mi padre le reclamó por todos
los desayunos que le había servido (te con tostadas)
en todas las mañanas de sus 30 años de casados
me pregunto si algún día yo le reclamaré a él
por los huevos fritos rotos, las milanesas quemadas
y los controles cedidos

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"Empezó atreviéndose a escribir acerca del mundo...Cuando sólo era un chico, ya emprendió esa tarea. Luego, durante un tiempo, como les ocurre a muchos escritores, sólo pudo escribir acerca de sí mismo; pero también escribía acerca del mundo, aunque no se notaba tan claramente. Empezó a hartarse de escribir sobre su propia vida, y empezó a escribir otra vez acerca del mundo, tan sólo empezó.."
(El mundo según Garp, John Irving)

Repercusiones 3 (y última)

Cuando se acabaron las palabras.

Repercusiones 2

Le mandó la malvadísima nota del malvadísimo periodista a mi familia

Dice mi papá: ¡Y bueno Ceci, hay cosas peores ! (...) ¿sólo me parece a mí o existen enormes dosis de envidia e hipocresía en el mundillo literario?

(...)

Chau, un beso

PD.: Igual yo me siento orgulloso de vos

Dice mi hermana: estuvo lindo, no sé si cultural, pero lindo estuvo.

Dice mi cuñado: No está tan mal. Como dijo un sabio (De Vido), no hay lugar para los tibios. Es tan importante ser el mejor como el peor, de esos uno nunca se olvida.

Repercusiones 1

CB dice:
jaaa
CB dice:
viste el mail que te mandé?
Rodrigo. dice:
no
Rodrigo. dice:
´ahi lo veo
CB dice:
"el peor evento cultural del año"!
Rodrigo. dice:
jajaja
CB dice:
ahí dicen de hacer una contrapresentación
CB dice:
el mes que viene
CB dice:
para salvarnos del escarnio público

Marie

Antoinette

Pegame

básicamente, hoy no estoy de humor.

El colmo de la inflación

El alfajor Jorgito de chocolate simple (jamás comí un triple, ni Jorgito ni de ninguna otra marca, "son grotescos", diría mi mamá) alcanzó el inveroscimil valor de $1,40.

Billy Bond

Billy Bond (y la pesada del rock and roll)
en Mp3
mi hija mayor me obliga a escucharlo
se excita, se retuerce
Salgan al sol, idiotas!
grita
dice que quiere ser
una estrella del rock
como Elvis, ¿como Billy Bond?
Mi hija menor pide coca
compulsivamente
Me persigue por toda la casa
con su mamadera
Yo cocino el alimento más noble:
papas con panceta y parmesano al horno
marido y/o padre salió con amigos
noche de chicas en el 2 F
del 828 de la calle M
en el barrio A
de Buenos Aires

Perdonen que me repita

Ya sé, ya sé. cada dos posts, un autobombo. Pero esto puede ocurrir una vez en mil años, o en dos mil. salir en el gran diario argentino y salir un domingo. mi cara de orto es bastante fiel a la que tengo todos los días cuando llego al trabajo. mis hermanos, los críticos más despiapados, me han dicho de todo: ¿que te pusiste, un polar viejo?, estás encorvada, tenés que sentarte derecha ¡como una persona adulta! ¿y el brazo dónde lo tenés? parecés una nena de 10 años caprichosa que no quiere salir en la foto de cumpleaños.

Desde el mismísimo piquete de la abundancia

Y anoche finalmente ocurrió: quedé atrapada con mi auto proletario, el Volks(pueblo)Wagen(auto), en el epicentro mismo de una caceroleada, la de Libertador y Salguero, para ser más precisa. Casi una hora, sí. Una hora en la que pude contemplar a una multitud de señores y señoras y chicos y chicas muy ofuscados y envueltos en banderas argentinas. Hasta sus perros, de razas que no reconozco (no sé mucho de perros) tenían la bandera argentina alrededor del cogote, tipo pashmina. Mucho celeste y blanco, y también algo de marrón, ese marrón al que yo llamo el marrón cardón. Había algunos, también, camufleados de pequeños productores, con boina, cinturones de cuero y alpargatas no porque hacía mucho frío.
Con los minutos fui abandonando mi estado zen de contemplación y me empecé a enojar. Y no es porque los que se visten en Cardón no puedan protestar, es porque los que no nos vestimos en Cardón también tenemos derecho a circular. Igual, hay algo incongruente, y hasta ridículo, en eso de bajar del piso calefaccionado, con la panza llena y el corazón contento, a cacerolear un ratito y después subir a terminar de leer el editorial de Morales Solá (yo también lo leo), o tomarse un whisky o andar en pantuflas. No sé bien qué se hace en un piso de Libertador.
Entonces me salta la india de adentro y un pibe me hace señas como diciendo: relajate, relajate. Y salgo con un lugar común, ya lo sé, pero no se me ocurre nada mejor. Les pregunto porqué no protestan también por los que se mueren de hambre en el chaco o por los chicos que en cualquier esquina revuelven la basura para comerse un pedazo de pan de la semana pasada.
Y ahí aparece un viejo, de esos viejos bien chotos, de muchos años de pantufla y más de vivir de rentas, y me dice: "te vas a quedar parada acá tres horas si te tenés que quedar, conchuda". Y el conchuda me suena familiar, ¿será que es su insulto preferido? Pero no importa, lo que más pienso es ¿y yo era la que me tenía que relajar?
a ver, cómo le explico señor. Tengo que ir a buscar a mis dos hijas para después bañarlas y leerles un cuento y acostarlas y después levantarme temprano para ir a trabajar 9 horas y después volver y cocinar y acostarlas y levantarlas y llevarlas al colegio y trabajar 9 horas y dormir y así todos los días. Básicamente.
Y ojo, que quede claro: estoy en contra de esta medida, me parece abusiva y mal instrumentada. Y creo que los K son autoritarios y corruptos a niveles menemistas y que muy poco les importa el futuro del país y de su gente. Pero la de de ustedes, mmm, la de ustedes tampoco me convence.
Pasó el conchuda, pasó el relajate, pasaron los lugares comunes, y después, bastante después, pude pasar el mismísimo piquete de la abundancia con mi auto proletario.

El sexo y la ciudad II

sacar las entradas con el 0800 es imposible, y además me molestan los 2 pesos de recargo, así que al mediodía me hago una escapada hasta el abasto. tres entradas 60pesos y una bolsa de pocholo ¡salado! gratis. 22: 50 sala 5 piso 1 asientos k5,k6 y k7. ceno en casa, me pongo un pullover fucsia y parto hasta el chopin, llego un poco tarde y ya me están esperando. la sala llena, 9 a 1 la relación mujeres hombres. igual me sorprende ver a varios acompañando a las novias y a uno, que parece extranjero, cargando un bolsito de Louis Vuitton. les regalamos a unas chicas los pochoclos salados gratis, nos compramos unos dulces, vemos los avances, en ese orden. new line cinema, y ahí vamos. tengo que ser franca: el tan, tatan, tatata...de la apertura ya me predispone y me hace acordar a tantas noches buenas entre amigas, amuchadas en un departamento de dos ambientes, tiradas sobre almohadones y tomando coca con chocotorta o también en casa con rodrigo que mira de reojo y sonríe cada tanto, sobre todo con Samantha, para después decir "esto es una boludez". ¿Y para que lo mirás? para ver qué tan boludas pueden ser las minas. Ajá.

***
a pesar de las malas críticas, y eso que yo re confío en las votaciones de IMDB, me río. varias veces. pequeñas boludeces. el ok de Samantha cuando le acepta el anillo a Smith, lo del bosque nacional, Carrie probándose sus vestidos más horribles de los ´80, Samantha y el sushi, Samantha y Dante, Miranda y Steve encontrándose en el puente de Brooklyn.

***
Un punto a favor: están todos muy grandes y no hay un intento por disimularlo. Desde Smith hasta Samantha, Big e incluso Carrie. algunos planos cortos los matan.

***
ahora Miranda también tiene onda y se viste bien. me gustaba más la otra. la de joggineta, remerón y gorrita.

***
y Big, un torre. Extañamos tanto a Aiden.

***
Hubiera sido otro cantar


Anexo: Sabemos que Carrie es insufrible y que el tiempo y la fama le hicieron mal a la serie. pero la temporada 2 es una muy buena temporada, hay que reconocerlo. y, sino, vuelvan a ver el capítulo del nuevo yankee.

Con la Z del Zorro o los últimos de la lista

Zunini y Zanoni me preguntaron sobre el cuento. Acá y Acá. Gracias amigos.

El sexo y la ciudad I

Perdonen mi atuendo de hoy, chicas, pero Carrie Bradshaw me contagió su impunidad para vestirse.

Y si tuviera una cámara...ay, si tuviera una cámara.

Una máxima

Nunca llegues primero, nunca te vayas último. Y al revés.

3-1

Martín Palermo. Yo le digo que es una bomba, él me dice que es un mono. Es una bombaaa, una bombaaa, le repito para hacerlo a enojar. A partir de ahí grita los goles de los brasileños.

Pienso en el comienzo de un cuento. Muchas noches dormí con el corpiño puesto. O también: Mamá, sigo juntando sobrecitos de azucar en la cartera, pero la plata no llega. Y si ninguno de estos funciona: Agenda Citanova, 1988.

Después, escribo todos los comienzos juntos.

Hoy

"Mamiiiii: calentame el cuerpo, bebe" (un obrero, desde lo alto de una construcción).

Linda-Linda

La wiki obsession de cada día

Hoy, por ejemplo, me obsesioné con Zelda Sayre, la esposa del autor de El Gran Gatsby, Scott Fitzgerald. Se conocieron en sus tempranos 20 y decían que entre ellos había una "temeridad sexual". Alcohólicos, celosos, posesivos, violentos. Ella era la chica linda de un pueblo de Alabama, y solo se interesaba por "los hombres y la natación". Apenas la vio, bailando en un teatro, Scottie murió de amor. Presionó a editores para que le publicaran su primera novela -This side of paradise- para que ella aceptara casarse con él (tenía muchos otros pretendientes). Cuando se casaron y se mudaron a Nueva York, ya eran celebridades. Los echaron del Commodore Hotel por borrachos y el día que Dorothy Parker los vio por primera vez estaban sentados sobre el techo de un taxi. "They did both look as though they had just stepped out of the sun; their youth was striking. Everyone wanted to meet them", dijo sobre ellos.