claramente, no es un día peronista

cosas que pensé hoy a la madrugada mientras las ráfagas de 150 kilómetros por hora chiflablan y hacían volar mi tender con sábanas blancas y bombachas rosas y fucsias.
-ESTE es el fin del mundo. Pero igual quiero dormir un ratito más.
-NO me voy a levantar a buscar el tender. Que se levante mimarido.
-Qué día de mierda le tocó para la asunción. Y sí, el clima es una de las pocas cosas que no se pueden controlar.
-¿Qué equipete se pondrá?

Update

mimarido me dice: estás con la cosa?

por postear algo

los hombres solo piensan en carne al horno. o a la parrilla, pero carne.

Apuntes

no tengo celular.
cuanto más me insiste mi jefe para que me compre uno, menos ganas me dan.
la gente me dice: "sabés que es lo que no tengo? tu celular".
o directamente dicen: "dame tu celular". Y yo les contestó: No, no tengo. Pero si querés, te doy el número de mi casa.
tengo una teoría: hoy tanta gente tiene celular, que no es necesario que yo tenga uno. Cuando mis amigas me quieren ubicar llaman al celular de mimarido cuando mimarido me quiere ubicar llama al celular de mis amigas.
puedo estar más de diez minutos para escribir un mensaje de texto. miro la pantalla como si fuera miope y aprieto los botonitos como si tuviera alguna discapacidad motriz. además escribo las palabras enteras. nada de k ni de tas.
una vez vi en vivo y en directo cómo al mismísimo Gallo se le estrellaba su celular último modelo (el que ahora tienen todos, él ya lo tenía hace cuatro anios, obbvio) al piso después de caersele de una altura de por lo menos cuatro metros.
hasta hace poco mi papá mantenía mi misma postura rebelde anticelular (odiaba particularmente a los gomas que hablan por celular en la playa), pero un día la tentación fue más fuerte y mientras mostraba su nuevo aparato anunció: "se me cayó un ídolo". quién papi?, le preguntamos. "yo mismo".

Caí en las redes

http://twitter.com/chicaelectrica

Lugar común

y qué mal me pinto las unias por dios.

la boluda de siempre. no puedo evitar ponerme a llorar cuando discuto con mi jefe.

Hoy

dos de mis contactos de msn ostentan en su leyenda su marca en la carrera de Nike, uno promociona su página web, otro su flickr, uno hace un conteo de los días que lleva sin fumar (8), otro anuncia su próximo viaje (Chile), una más abajo hace rato que no cambia la leyenda ("tengo un muñeco de nieve en el freezer"),uno se reivindica como chico de los suburbios, otro pone una frase intrigante ("Un oasis de horror en medio de un desierto de aburrimiento"), otra se juega con una declaración ("El amor es mezcla de sentimentalismo y sexo" y una última nos apela con una pregunta (¿por qué separado va todo junto y todo junto separado").

No te cases, ni te embarques, ni termines en Flores

Me quedo dormida, un clásico. No me da el tiempo para bañarme, bueno sí para bañarme, pero no para lavarme el pelo. Son las 9 menos cuarto y a las 10 tengo una reunión en Villa Devoto. Dios, Villa Devoto, y con lluvia. Levanto a Renata, la visto, la siento en el sillón para que tome su leche. Mientras, voy armando su mochila, la peino y la visto a pesar de su concienzuda resistencia. “no kieo jadin, kieo bueta” (no quiero jardín, quiero abuela), me dice. Trato de convencerla, trato de no perder el humor. En un momento, voy hasta la cocina a tirar un paquete de galletitas en el tacho, meto la mano con todo, enérgica, y siento un roce filoso. Saco la mano y la encuentro llena de sangre. En el tacho, descubro una lata de atún abierta. Voy hasta el baño dejando un reguero de sangre detrás mío. Dejo el dedo más afectado —mi meñique izquierdo— bajo el agua un rato, me duele y no para de sangrar. Decido ponerme alcohol, arrimo un algodón a la herida —no lo pongo directamente sobre ella, sino en los alrededores— y ya empiezo a dar saltitos en el medio del living. Renata me mira extrañada y me pregunta, agarrandose el dedo “¿uele iedo?” (¿duele dedo?). como no tengo gasas, saco un poco de papel del rollo de cocina y me envuelvo el dedo (¿y roedor decía que yo tengo glam?). como no tengo paraguas ni tampoco piloto salgo así como estoy a la calle (antes limpio el reguero de sangre que dejé por toda la casa). Renata entiende que me duele el dedo, pero no le importa nada, de ninguna manera quiere caminar hasta el jardín. Upa, upa, dice. Y upa, upa es. La dejo en el jardín (tarde) y me pongo a buscar un taxi. Son las 9 y 20 y a las 10 tengo la reunión. No hay taxis, obvio. Entonces me subo a un colectivo, que yo estaba segura que alguna vez me había tomado para ir a Devoto. Una buena: consigo asiento y abro mi libro de cuentos de hemingway. Una mala: recién en plaza flores, me doy cuenta de que me equivoqué de colectivo. Bajo corriendo (ya son las 10 y cuarto), paro un taxi y le indico la dirección. El muchacho tiene la radio a todo lo que da, viviana canosa habla sobre sus fantasías sexuales seguido por un tema de arjona. Atravesamos un barrio con calles que jamás antes había escuchado nombrar (Camarones, Miramar, Miranda, Alejandro Korn). A las 10 y media, llego al lugar de la reunión. Estoy con mi dedo envuelto en el mismo papel sobre el que se le saca el aceite a las milanesas, bastante mojada y maltrecha. Igual, trato de remontarla y la reunión no sale tan mal. Pienso que no pude haber tenido un comienzo más martes 13 para un martes 13, pienso en que puedo escribir un post con esto, pienso y luego escribo.

Un buen comienzo

"Me llamo Claudine y vivo en Montigny, donde nací en 1884 y donde probablemente no moriré" (Claudine en la escuela, Colette)

el mundo se divide entre la gente que alguna vez en su vida hizo un post que comenzó con "el mundo se divide...." y la gente que piensa que esos posts son una terrible estupidez. ui, me parece que me acabo de pasar de bando.

Igual que Lou. In Narda we trust.

Los mejores días de mi vida los pasé en el Italpark.

a veces me sorprende mi machismo
por ejemplo: cuando el se viene a acostar, automáticamente
le cedo el control rémoto
aunque él no me lo pida
y si hago huevo fritos siempre le doy el que me sale mejor
el que no se rompió y tiene la parte amarilla con la capita rosada
lo mismo con las milanesas (yo me quedo con las quemadas)
y con los bifes y con etc, etc
creo que esto lo aprendí de mi madre que
cuando se separó de mi padre le reclamó por todos
los desayunos que le había servido (te con tostadas)
en todas las mañanas de sus 30 años de casados
me pregunto si algún día yo le reclamaré a él
por los huevos fritos rotos, las milanesas quemadas
y los controles cedidos

Pop! goes my heart

aunque mi papá diga que siempre hace el mismo papel

y muchos lo hayan criticado por el Divine´s affair

yo tengo debilidad por él

en todas y cada una de sus películas

me matan sus muecas, su tartamudeo y cuando se pone colorado

me mata hugh

soy capaz de cruzar de vereda, aunque no sea necesario, para pasar por un delicatessen, pararme frente a la vidriera y admirar los quesos, jamones, lomos horneados y tomates confitados.

Otra de Lorrie

"The simplest discussion -of doorjambs or gutters- made his blood move around his face and neck like a lava lamp".

ahora que se acerca..

mejor libro: La mujer rota, de Simone de Beauvoir y Birds of America, de Lorrie Moore.
peor libro: El último de Stephen King, no pude pasar de la décima página.
personaje literario más adorable: Ignatius Reilly.
película tonta del año más divertida: letra y música.
película del año: La vie en Rose.
película de la que me hablaron mucho y no me gustó tanto: La vida de los otros.
programa de tele más visto: Celebraciones con Narda.
Restaurante del año: mmm no fui mucho a comer afuera. Creo que la cantina de Don Corleone y Malevo para el mediodía. este año hubo mucho bodegón: La Maroma, El Navegante, etc.
Peor restaurante visitado: La Farmacia, en San Telmo.
blog: The charlotte paper´s.
comida del año: las picadas compradas en jumbo (lomo horneado, salsa mexicana picante, nachos,quesos, salchichitas, etc) y la carne al horno con papitas andinas.
mejor compra del año (ropa): las chatitas de yute negras con lunares blancos, el sweater verde. mejor decisión del año: presentar el proyecto de tesis.
peor decisión del año: abandonar las clases de danza.
hábito incorpado: salir a caminar-correr y respetar los horarios de las comidas.
disco más escuchado: los de los gun´s y el de de High school musical.
caso policial del año: Norita a full.
recital: fui a dos nada más, creo que me quedo con el de Soda Stereo.
Obra de teatro: fui a una sola (Muerte de un viajante) y no me gustó tannto. el teatro no es para mí.
Tema de charla preferido: compatibilidades entre signos

king kong

ahora soy gorila

de una nena de ocho años a la que la tocaba un obrero con las manos llenas de cal en un medano de punta del este y que en lugar de salir corriendo o gritar, se quedaba dura y no podía evitar excitarse. más o menos de eso se trataba el cuento que el otro día leyó R en clase.
más o menos eso fue lo que me pasó también a mí.
tendría 8 o 9 años y con mis hermanos jugábamos a corrernos, no sé si era una mancha o una escondida o qué, sólo me acuerdo que dabamos vueltas a la casa uno atrás del otro. subíamos por la escalera caracol de la cocina, pasabamos por el cuarto de planchar, nos metíamos en el lavadero, salíamos a la terraza, volvíamos a entrar pero por el lado donde estaba la habitación de mamá, bajamos por la escalera de madera, cruzabamos el living y el comedor y de nuevo por la caracol hasta arriba. ese día, en el lavadero estaba trabajando un plomero, que era primo de Elsa, la mujer que limpiaba en casa. tendría unos treinta años, era muy flaco y tenía bigotes, así como Freddy Mercury. cada vez que yo pasaba corriendo por el lavadero sentía que me clavaba la mirada en las piernas, dimos dos o tres vueltas más y en un momento el tipo no se aguantó más y se me me vino encima. se arrodilló en el piso como si estuviera rezando, me rodeó con los brazos y me empezó a dar besos en las piernas mientras decía "sos muy linda", "sos muy linda". yo no corrí, es verdad que me tenía atrapada, pero tampoco sé si lo hubiera hecho de estar suelta. tampoco grité, el tipo estaba como cegado, totalmente rendido. yo simplemente me lo quedé mirando, extrañadísima por su comportamiento, por su debilidad. me soltó cuando escuchó los pasos de unos de mis hermanos por la escalera caracol. todo habrá durado cinco segundos.

Estranged

When I find out all the reasons
Maybe I'll find another way
Find another day
With all the changing seasons of my life
Maybe I'll get it right next time
An now that you've been broken down
Got your head out of the clouds
You're back down on the ground
And you don't talk so loud
An you don't walk so proud
Any more, and what for

ultimamente, estoy pensando mucho en Axl Rose.

pasar sin escalas de los granos a las arrugas, un bajón. y tener arrugas y granos, todo junto, peor peor.

O nos conocemos mucho. O me convertí en una persona totalmente predecible.

Avisos

me reí mucho con esta nota de ADN. algunos avisos para encontrar encontrar pareja del The London Review of Books son sencillamente geniales. entre los que más me gustaron están:

"Una perra en la cocina, una chef en el dormitorio. Mujer con las prioridades confundidas (37) busca hombre que pueda preparar una buena ensalada".

"En mi botiquín hay suficiente litio para alimentar tres autos eléctricos a lo largo de un desierto de tamaño considerable. Sé que no es un punto muy vendedor, pero es la estadística sobre mí que más me gusta. Hombre, 33."

"Me divorcié de hombres mucho mejores que usted. Y he usado zapatos mucho más caros que estos. Así que no crea que poner este aviso es el punto más bajo de mi historia. Mujer, sensible, 34."

"Mi dedo en el pulso de la cultura, mi oreja en la tierra de la filosofía, mi cadera en el cesto de basura médica del Hospital Real de Glasgow. Catorce por ciento de plástico y contando. Supervillano de geriátrico y abusador compulsivo del Servicio Nacional de Salud (hombre, 81) busca mujer mayor y más rica, sedienta de sexo y al borde de la muerte para aprovecharse y arruinar cada cirugía de reemplazo realizada desde 1974. (Rápido: el reloj hace tic-tac y mi marcapasos también.)".

Chicas lindas

y toda esta historia con Enthoven y su padre muy divertida. bueno, si no te toca ser justine.

"Existe entre nosotros algo mejor que un amor: una complicidad" (M. Yourcenar)

Lecturas

Algunos de mis subrayados (porque me encanta subrayar los libros. Y con birome) en el libro Birds of America, de Lorrie Moore:

"When Abby was a child, her mother had always repelled her a bit -the oily smell of her hair, her belly button like a worm curled in a pit, the sanitary napkins in the bathroom wastebasket, horrid as a war..." (Which is more than I can say say about some people, p.36)

"It was good to see that even in a town like this, people could love one another" (Community Life, p.68)

"This lunge at moral fastidiousness was something she´d noticed a lot in the people around here. They were not good people. They were not kind. They played around and lied to their spouses. But they recycled their newspapers!" (Community Life, p.73)

"She knows she looks ridiculous -like one of these animals made out of twisted party balloons". (People like that are the only people here, p. 214)

"Baby and chemo, she thinks: they should never even appear in the same sentence together" (People like...p.216)

"After this, there is no more life. There is something else, something stumbling and unlivable, something mechanical, something for robots, but not life" (People like...p. 216)

"To take the surprises out is to take the life out of life" (People like...p.221)

"She felt like one of the workers taking over the Winter Palace" (Terrific mother, 255)

"She could avoid hearing words likd Heideggerian and ideological at breakfast; it always felt too early in the morning for those words" (Terrific mother, p. 259)

"But it felt new to do this, to lead the body to this, the body with its dog´s obedience, its dog´s desire to please" (Terrific mother, p.270)

"A shadow fell across her, inside her, and she could feel herself retreat to that place in her bones where death was.." (Terrific...p. 284)

"Adrianne took his hand, feeling a grateful, marital love -alone, in Italy, at night, in May." (Terrific..., p. 287)

te juró que cuando la vi me agarró una especie de fiebre. yo quería ser como ellos, tener amigos así, vivir una aventura como esa. hice algunos intentos fallidos, como siempre que me antojaba con una película, recluté a mis amigos de la cuadra y nos fuimos todos con nuestras biciscross a buscar un poco de adrenalina por el barrio. Nos metimos en una obra abandonada, nos alejamos como DIEZ cuadras de nuestras casas, pero no, no hubo caso. ni yo era como Andy, ni en la barrita había un chico tan lindo como Mikey, ni ninguno tenía en su casa un altillo con trastos viejos ni tampoco sonaba Cindy Lauper. así que, bueno, un fiasco. pero cuanto adoré esa película, cuanto la adoré.

y ahora me vengo a enterar en que andan

Es oficial: estoy preocupada por la cercanía de los 30. Hoy me compré mi primera crema antiarrugas.

Barrilete

Anoche les leía a las nenas un cuento noruego que viene en un libro que se llama Historias desde el hielo. Lo compramos el otro día en Corrientes y todavía no estoy segura de que sea un libro para chicos. Las historias son raras: un padre estresado que trae un hijo equivocado de la guardería, nenes que están a punto de morirse ahogados en un ríacho, una nena sordomuda que está en una estación de micros y quiere disimular que es sordomuda, una chica eléctrica que se desintegra cuando besa a su enamorado (en realidad, decidimos comprarlo porque estaba este cuento que se llama “La chica eléctrica” y nos pareció gracioso).
El que les leía ayer trataba sobre los barriletes y sobre un chico que había decidido atar a su abuelo gruñón, amarrete y cascarrabias a uno de ellos y soltar el piolín. El abuelo se quedaba volando unos días por ahí arriba a la vista de todo el pueblo, pero un día por fin se perdía en el cielo, Lo gracioso es que el abuelo después mandaba una carta desde alguna “playa del pacífico” diciendo que no pensaba volver porque en ese lugar había mujeres hermosas y se estaba divirtiendo mucho.
La historia del barrilete me hizo acordar una historia mía con un barrilete. Todavía vivíamos en los monoblocks de Celina. Mi papá nos había prometido armar uno para nosotros, igualito al que él hacía de chico. Fuimos a buscar cañas al pajonal ese que estaba junto a la iglesia, compramos papel de muchos colores —ese papel casi transparente y muy finito— y algo de hilo y nos sentamos a la mesa del comedor para armarlo. Era raro estar haciendo algo con papá. Él no era del tipo de papás que se la pasan haciendo actividades con sus hijos. Cuando estábamos en la mitad del trabajo, mamá nos llamó a comer (los siete comíamos en una mesa rebatible en la cocina). No me acuerdo qué comimos, yo sólo pensaba en el barrilete, quería terminarlo lo antes posible para hacerlo volar al día siguiente. Comí rápido y me escapé al comedor sin hacer ruido. Me puse a cortar el papel con la tijera como yo pensaba que tenía que cortarse: en triángulos. Al rato vino papá y me dijo que estaba mal, que así no era, que había arruinado todo el papel. Mis hermanos me miraron con cara de "sos una pendeja imbecil", mi mamá me retó y me dijo algo así como “por qué Cecilia siempre haces esas cosas, por qué no sabés esperar, tener un poco de paciencia”. Creo que esa fue la primera vez que pude identificar una sensación parecida a la culpa, la culpa por haber arruinado el barrilete y todo lo que venía con él. Mamá tiró el papel a la basura, papá guardó las cañas y yo tuve la fantasía de que al otro día pudiéramos ir a comprar más papel y terminarlo. Aunque sea para sentirme un poco menos culpable. Pero no, no fue eso lo que pasó.

hoy de hecho es un día de terrible mal humor porque además de tener el pelo grasoso, me olvidé de tomar la pastilla y me indispuse antes de tiempo y no hay nadie en la oficina y entonces tengo que hacer cosas que me ponen de peor humor como bajar a buscar una factura de los tipos de la moto, firmar recibos, dar datos para que llenen facturas y mañana encima tengo que ir al anses para preguntar porque no me están pagando por los hijos si yo tengo dos y encima estoy escribiendo como el orto y el cuento que llevé al taller fue horrible aunque me intentaran dar ánimo yo sé que es una mierda y de hecho ya lo tiré a la basura. y tantas otras cosas más. hoy estoy rebelada contra la adultez. todo era mucho más facil cuando lo que más me preocupaba en el día era que mis amigas de la cuadra no estuvieran en penitencia así les tocaba la puerta y salíamos a jugar a la vereda para practicar toda la tarde en la entrada del garage de Malvina las coreografías de la Ola de Fiesta. mi otra preocupación era convencerlas de que yo tenía que ser Flavia Palmiero.

odio cuando me pasa que me da paja bañarme y me miro al espejo y me digo que el pelo no está TAN sucio, que aguanta un día laboral más, pero después llego al trabajo y con el correr de las horas se me va poniendo más grasoso y más humedo imposible y siento que es irremontable y que todo el mundo está mirandome el pelo sucio. me pone de terrible mal humor.

Lady with the spinning head

I´m on top when she´s around. She´s my ticket out of town.

El sábado tengo un casamiento, de día, y en relación con la ropa tengo dos opciones:
-Un vestido que me prestaron color salmón-coral no del todo sentador en parte por lo indefinido del color y en parte porque resalta mis partes menos resaltables como mi cintura (o mi falta de) y no resalta aquellas en las que vengo un poco mejor como la cola. de hecho me hace un culo cuadrado aplastado de vieja.
-Un vestido mío que me queda perfecto y me sacó históricamente de más de un apuro. Clásico, sentador, remarca bien la cola, las tetas, pero no es nada burdo ni tilingo. el tema de este vestido es que es...negro.
Qué hago???? se puede ir a un casamiento de día vestida de negro? porfa, ayuda.

Una estupidez que me acordé hoy, no sé por qué. Yo tendría 13 años, estaba en la cocina con mi mamá y le pregunté: Si tuvieras que elegir sólo una cosa, un sólo adjetivo que un hombre dijera de vos después de separarte, ¿cuál sería? Mi mamá improvisó algo, no recuerdo qué. Pero yo, que venía pensando en eso desde hacía un rato, le dije: Inolvidable, lo mejor que puede decir un hombre, después de que te separes de él, es que sos inolvidable.

Somos PRO

ahora sí

Hamacate

Tengo una compañera del taller de narrativa que usa expresiones muy graciosas y que yo no había escuchado antes. Como, por ejemplo:
"Me fui al pasto" (cuando pierde la chaveta)
"Qué penal" (cuando algo está muy bueno)
"Hamacate" (esta es la que me gusta, creo que quiere decir algo así como relajate, disfrutá).

Tiempo afuera XII

En chubut.

Tiempo afuera

Equipete esquiador y una mezcla de estilos pocas veces vista: gorro de lanadura traido de Ecuador por mi hermana, bufanda de alpaca fucsia comprada en Bolivia, campera Ona Saez anio 1994 prestada mi hermana, pantalon adidas negro (muy poco impermeable) tambien prestado por mi hermana!, mochila de renault garroneada en evento y en la que llevaba paniales, galletas, seven ups y barritas para alimentar a las fieras.

Mis 29

Y el coro de primas más bonitas me cantó el que los cumplasfeliz.

Mi apellido, en otros

Tomo el meme de Loli, el mismo que inventó Entretanto.

Primero, una aclaración. Mi apellido no es de lo que más me gusta, en principio porque nadie lo sabe pronunciar y, lo que es peor, todo el mundo se cree que lo sabe pronunciar. Entonces arriesgan infinitas variaciones de mi apellido, y cuando los corrijo, se enojan. "Pero si tu apellido es francés, la ou se pronuncia u". Y yo que no, que mi apellido es gallego. Que se pronuncia así. En fin, una discusión eterna. Me han nombrado de un sinfín de formas así que, supongo, que más que un apellido, tengo varios.

Y ahora que lo pienso: no solo mi apellido es bastante feo, sino que la palabra apellido también.

Mi marido dice que es un poco "recargado" y, sin dudas, es por la ll. Mi apellido rima con "callosa" así que imaginense.

A mi papá le dije en reiteradas oportunidades que no hay forma de que yo pueda triunfar con tal nombre, así que, emulando a Marguerite Yourcenar (que en realidad se llamaba Marguerite Crayencour) me inventé un anagrama: Soulbalo. Vamos a ver cómo me va con este.

Además, ya hay una escritora mexicana famosa que porta mi apellido. Eso me da aún más razones para apostar por el anagrama, aunque mi papá se enoje.

Husmeando en google también me enteré de que hay un sastre uruguayo que le puso su/mi apellido a su negocio y al que, pese a todo, le fue bastante bien.

Renatus (a lo elvis)

En una de las paredes de su cocina, mi mamá pega las fotos más feas de sus nietas. aquellas en las que salen con sus peores caras, en primeros planos demoledores o poses que las favorecen poco. mi mamá piensa que es gracioso y dice, además, que es para que "no se la crean". ellas, a las que siempre le están diciendo lo lindas que son.
El último domingo, cuando nos juntamos todos a la noche para cenar una guiso de lentejas (éramos con diez) tuvimos una sesión de fotos que, sin dudas, ampliará la galería de mi mamá. Una verdadera galería del terror. hace mucho mucho que no nos reíamos tanto.

17/19

El otro día en el cumpleaños de mi primo, todos sentados en una mesa larga como de 20 personas, hablábamos sobre el amor, el matrimonio, la convivencia (mi primo se acaba de separar) y en eso mi papá rescata dos anécdotas que le gusta repetir cada tanto.
La primera ocurrió algún día de octubre de 1995. Yo no la tengo grabada, pero él si. Ese día, después de cenar, anuncié: “Papá, acabo de conocer al hombre de mi vida”. Mi papá dice que pronuncié la frase con tanta seguridad que enseguida se dio cuenta de que la cosa iba en serio. “Y eso que solo tenías 17 años”.
La segunda ocurrió algún día de junio de 1998. Tenía dos meses de embarazo pero me daba terror enfrentar a mi papá. Me acuerdo de que estábamos haciendo sobremesa y en un momento me fui al baño. Rodrigo aprovechó la oportunidad para contarle a mi papá. Según él, Rodrigo le dijo: “Tengo una mala y una buena noticia para darle”. Entonces mi papá, “empezá con la mala”. “La mala es que Cecilia está embarazada”. Cuando mi papá se repuso, le preguntó: “¿y la buena?”. “La buena es que va a ser abuelo”. Volví del baño y me di cuenta que todo lo que temía ya había ocurrido. Mi papá lloraba contra su voluntad y nosotros lo mirabamos esperando que hablara. Entonces dijo (esto sí que me quedó grabado): “No voy a decir nada de lo que después pueda arrepentirme”. Y se quedó callado.

Bonito

Ya estaba un poco celoso del “franchute feo ese” (=Serge) así que le dedico un post a él. Bah, tres. Este ese el primero. Algunas cosas (muy tontas) que me gustan de vos:
-que me saques fotos cuando no me doy cuenta (me encanta).
-que no te de vergüenza llevarme/tenerme la cartera cuando por alguna razón te lo pido (he visto hombres negarse).
-que no uses (nunca) esas frases tan típicas de hombres muy pelotudos como “a ese le voy a romper la boca” o “lo voy a cagar a trompadas”.
-que disfrutes de la comida y de las siestas tanto como yo.

Otra de mis obviedades (y este ya parece el blog de una adolescente)

Sawyer

Más Serge (ahora con Jane)

Y pecaré de obvia, pero a mí Je t'aime moi non plus claramente me inspira. Como él mismo dijo, es el "no va más hecho canción".

Serge

"La fealdad tiene algo superior a la belleza: dura más".

Excursiones gastronómicas

Montana Bistró
Queda en Caballito. Debo decirlo, fui por los buenos comentarios en la Guía Oleo. Está rankeado como el mejor restaurante en el rango de 31/51 pesos y pinta como un gran suceso gastronómico. Lo que me encontré: una moza bastante amarga y mala onda, un ambiente frío y descolorido y una relación precio/calidad que a mi no me convenció. Como entrada, compartimos unos rolls de masa philo rellenos de camarones con hojas verdes y reducción de aceto, que estaban bastante ricos. De plato principal, yo pedí los ravioles de osobucco en su jugo (pasables, aunque demasiado jugo) y quienes me acompañaban una pechuga rellena de queso de cabra que no convenció. Estaba seca y tibia. El postre fue lo mejor: compartimos la degustación que sale 30 pesos y trae un poquito de cada cosa (volcán de chocolate, texturas de chocolate, cheese cake, etc).
Epílogo: gastamos 50 pesos por persona (con entrada y postre compartido y una copa de vino cada una) A las 11.30 la moza comenzó a mirarnos insistentemente para que pidiéramos la cuenta (éramos las últimas en el local) y había una promoción de vinos que nunca nos comentó (la vimos en un cartel cuando salimos).

Aramburu
Abrió hace muy poco. Queda en una zona bastante oscura (Salta y Humberto primo) y funciona solo con reservas. El chef es Gonzalo Aramburu. El local está muy bien puesto y es cálido. Lo que comimos: como entrada panceta con puré de manzanas y unas mollejas (bien). De principal, yo probé un cochinillo que estaba súper tierno con una espuma de ajos (bien). El postre fue lo más flojo: un volcán de chocolate con helado de miel y jengibre (18 pesos, llegó con la base quemada).
Epilogo: Es un restaurante caro (los platos principales oscilan entre los 28 y 35 pesos), las porciones son algo pequeñas (creo que un hombre o una chica de buen comer —como yo—se queda con hambre) y para un público bastante restringido.

Sajama
Uno de los secretos mejor guardados de Buenos Aires. Abre sólo los sábados y domingos al mediodía y cocinan cuatro o cinco amas de casa. Se sirven platos de la cocina boliviana como el chicharrón con mote, la papalisa, el fricasé, el picante de pollo, el picante mixto y diversas sopas (entre ellas la de maní). No hay casi ningún argentino dando vueltas, los comensales son en su mayoría familias bolivianas. La música está a todo lo que da y el lugar no tiene nada de onda: sillas de caño de metal, manteles gastadísimos (aunque bien limpitos) y panera de plástico. El mozo, en general, está alcoholizado y se queda dormido en la silla (se despierta rápido si lo llamás). Pero, bueno, la comida es deliciosa, barata y abundante.

Chan-Chan
Es uno de los últimos restaurantes peruanos que abrió. Queda en la zona de Congreso, local sencillito, agradable. Sillas y mesas algo incomodas. Comimos bien y barato, aunque no probamos el ceviche. El ajiaco de conejo estaba muy bien y también el suspiro a la limeña que pedimos de postre. El mozo fue muy simpático y creo que gastamos 30 pesos por persona.

Próximas excursiones: Les Anciens Combattants, Café San Juan, Olinda Bistró, Chiquilín.

Linda

Reflexiones en la sala de espera

a veces, cuanto estoy en la sala de espera del doctor B, hojeando alguna Caras o una Para Ti Teens, miro alrededor y siento que todas las mujeres que estamos ahí nos parecemos un poco a Goldie Hown y Meryl Streep en "La muerte les sienta bien". Cada una esperando su inyección de botox, sesión de meso o de eléctrodos, masaje linfático, botas térmicas, laser terapia, etc, etc de parte de nuestra Isabella Rosellini (papel que interpreta, obviamente, doctor B). Un intento desesperado, ridículo y costoso por conservar un poco más aquello que inevitablemente todas vamos a perder: nuestra juventud.

Desde que salió la publicidad esa, no puedo evitar sentirme una pelotuda cada vez que estoy en un negocio y digo "estoy mirando".

Ch

"Entre sus amigos y vecinos había personas brillantes y con talento -lo vio claramente-, pero también muchos de ellos eran gente aburrida y estúpida, y él había cometido el error de escuchar a todos con igual atención". (John Cheever, El marido rural)

Periodista Paris Review:Cuando usted usa nombres de marcas en sus libros los críticos parecen especialmente molestos.
Stephen King: Siempre supe que algunos tenían un problema con eso. Pero también sé que nunca voy a dejar de hacerlo, y nadie va nunca a convencerme de que estoy equivocado. Porque cada vez que lo hago, siento un pequeño ¡bang! adentro. Como si hubiera dado en el clavo, como un triple de Michael Jordan. A veces la marca es la palabra perfecta y cristaliza la escena. Cuando Jack Torrance está tomando ese Excedrin en El resplandor, uno sabe lo que es. Siempre quiero preguntarles a estos críticos, algunos son novelistas, otros profesores universitarios, ¿qué mierda hacen ustedes? ¿Abren su botiquín y ven botellas grises sin etiquetas? ¿Ven shampoo genérico, aspirinas genéricas? Cuando van al almacén y compran cerveza, ¿las latas sólo dicen “cerveza”? Cuando van al garaje y ven lo que está estacionado ahí, ¿qué es? ¿Un auto? ¿Simplemente un auto?

+ Acá

Raro

Un poco como Dholo. Día remolón, nos levantamos a la 1 de la tarde, después banio calentito, algo de limpieza, algo de Lorrie Moore. Las noticias de agua nieve en Carmen de Areco. Que bueno estaría Buenos Aires con nieve, le digo a Rodrigo. Andino dice lo mismo un minuto después. "Tengo el mismo deseo que Andino." Nos reimos. Vamos a almorzar enfrente, ya son como las tres. De repente, el agua nieve parece nieve, pero no, todavia no es nieve. Nos vamos caminando hasta el Abasto a buscar el libro de cuentos de Mairal que reservé. Y casi cuando estamos llegando, si. Renata dice desde el cochecito "frio, frio, mía, mía" y apunta su dedo al cielo. Nosotros, "no no Renata, la mano en el bolsillo". La gente sale a los balcones y grita, en la puerta del abasto hay una muchedumbre y los que no se animan a salir, miran a traves de los ventanales. La gente se rie, está feliz, saca fotos sin parar. "Que dia raro, no?", dice Rodrigo. Si, muy raro, le respondo.

Te compro un chicle
Esta es una historia que, de alguna manera, ya conté alguna vez. De chica, era bastante jodida y caprichosa. Entre algunas de las maldades que hacía estaba prometerle a mi hermano Nacho -el menor- que si me hacía un favor, yo le compraría un chicle. Qué se yo, cualquier cosa: prenderme la tele, alcanzarme un vaso de coca, traerme una toalla de arriba. Yo le pedía favores a diario, pero lo cierto es que nunca le compraba ningún chicle. Y él siempre: "Me tenés que comprar 19 chicles" y después "ya me debés 35". A pesar de mi creciente deuda y de mi poca palabra, Nacho me seguía prendiendo el televisor. Hasta que un día se cansó o yo no le pedí más favores, no me acuerdo (pero lo más probable es que él se haya cansado).
En su último cumpleaños -25 añitos y 15 o 16 después de nuestra deuda- me fui hasta un kiosko y pedí más de 150 chicles. El kioskero no lo podía creer (supongo que poca gente va y compra tantos chicles de una). Los envolví en papel de regalo y después de que Nacho sopló las velitas, se lo di. Apenás tocó el paquete, se entró a reir. "Gorda hija de puta, por fin mis chicles".

M

"I don't want to make money. I just want to be wonderful".

Página 139

Roedor me lo pidió y él sabe que cuando me dice Yéid no me puedo resistir. acá va:

"Ayer llegó a Ischia la princesa Margarita y tiramos flores desde el balcón. Divino. Por la noche organicé un baile en la azotea, con faroles para ayudar a la luna, y preparé un ponche con Lágrimas de Cristo para ayudar al espíritu. Chester Kallman, Jimmy Schuyler y Ralph Pomeroy vinieron travestidos: bastante divertido, aunque Chester no me cae muy bien."

Un beso para Harold y para ti, carinio, mil tenderreses (sic)

T

(Truman Capote, Un placer fugaz, correspondencia)

PS: se lo paso, si tienen ganas, a Loli, Lou y Dholo.

Gente linda

"I was born of the Hebrew persuasion, but I converted to narcissism". (Sid Waterman, Scoop)

Asia, asia, asia

"Mi lema es `vive rápido, muere viejo´"

París

De repente estábamos en una casa desconocida. no sabía cómo habíamos llegado. lo único que sabía era que esa casa estaba en París. en las afueras de París. también sabía que teníamos todo la noche para recorrer la ciudad antes que el encanto se terminara y no estuvierámos más allí. salíamos de la casa, tomados del brazo como se agarran los viejos, y de nueva esa sensación (teníamos toda una noche ENTERA para descubrir Paris). algunos días después te conté el sueño y me dijiste "Cómo si fueras otra vez una nena". sí, exactamente como eso.

Lorrie

vos sos lindo, también

vergüencita 2

en relación con el post anterior, hubo varias veces en que mis padres me dieron vergüenza:
-de chica, cuando mi mamá se agarró a trompadas en la puerta con la madre de un compañerito de mis hermanos. tenía razón, pero igual me dio vergüenza. con su efectivo puño de camionera, la dejó tirada en el piso con la cabeza al borde del cordón.
-de chica, alguna borrachera de mi mamá.
-a los 13 o 14, cuando mi papá me seguía tratando como una nena y ponía su brazo sobre mi hombro mientras caminabamos
-cuando mi papá me "felicitó" por mi primera menstruación.
-a los 16 o 17, cuando estaban todos en la costa y yo me quedaba en buenos aires estudiando para rendir en marzo. a veces salíamos a comer solos con mi papá y no me gustaba (en realidad no me daba vergüenza mi papá si no la posibilidad de que la gente pensara que éramos novios o algo así).
-cuando mi papá miraba de más a algunas de mis compañeras de colegio. vergüenzatotal.

Vergüencita

El otro día en la caja de Jumbo, no tenía el documento para que comprobaran que yo era la misma persona cuyo nombre aparecía en la tarjeta de débito. intento convencer a la cajera y a la supervisora con un par de chistes y sonrisas, pero nada. al final me doy cuenta de que tengo un carnet de prensa encima -vencido- que me dieron cuando cursé la maestría. pero como tenía foto me lo aceptaron. cuando salgo del supermercado con mi hija, ella me dice:
-Mamá, nunca más hagas eso. Me dio vergüenza.
-¿Qué cosa?
-Eso. Vos te reías y ellas te miraban serias. No se reían de tus chistes. Me dio vergüenza.

Lo que natura non da, Doctor B presta

Y de repente, en más de una ocasión, me escuchó dando testimonio como esa gente que aparecen en la tv:"Sí, yo con el doctor B bajé 8 kilos. Había quedado en 65 despues del parto de mi hija menor -¡nunca estuve tan gorda en mi vida!. Pero bueno, ahora estoy en 57 (mi peso de los 17) y todo gracias a la dieta del doctor B. y, claro, a sus fabulosas inyecciones".

Sí, soy una hija de puta

aunque por la cantidad de fotos que encontré de "Steve" en internet, no soy la única.

Mandarinas

Mi tentempié favorito de estos días.

peach pit

todas las mañanas, cuando mi hija mayor se va al colegio, tengo una media horita más para tirarme en la cama antes de ir a trabajar. me hundo entre las almohadas y prendo la tele. me gusta ver tele a esa hora, es casi el único momento del día en el que lo hago. pongo sony y aparece esa guitarrita de los guns. después los nombres de los protagonistas. los voy diciendo para mí (para mis adentros) antes de que aparezcan en pantalla. shannen doherty, jennie garth, brian austen green, james eckhouse, tori spelling. casi que me los acuerdo todos.es uno de las capítulos de los primeros, brenda todavía sale con dylan y creo que todavía está vivo el pibe rubio que después se suicida, el amigo de David. en algún momento de mi adolescencia estuve fanatizada con esta serie. me acuerdo de que la primera vez que la vi me encantó brandon, pero no pasó mucho hasta que deposité mis simpatías en dylan (y también en steve, sí ya sé soy una hija de puta). pero bueno, brandon estaba claro que era un bodrio, qué pelotazo dios, siempre llegando a horario y trabajando desde los 15 años. y bueno, por lo menos los otros dos faltaban al colegio y se copiaban en las pruebas. que se yo, esos eran los chicos que me gustaban en mi adolescencia. aunque conforme pasaban los capítulos dylan me empezó a hinchar las pelotas con todos sus problemas, se ponía denso. así que supongo que sí, que el hombre que más me gustaba de beverly hills 90210 era steve (sí, soy una hija de puta). había una cosa tierna y dulce y rídicula que me gustaba de él y eso que los rubios nunca me gustaron. después estaba donna, la virgen eterna y los demás no importaban. particularmente me molestaba toda la familia walsh, mucho. después se hicieron las 8 y media y me tuve que ir a bañar. y ellos, ellos seguían en el peach pit.

Triple

todos me preguntan si soy de la cole. por la nariz. yo les digo que no. que soy de familia gallega, de Galicia coño. pero lo de la nariz no se los explicó, no da contarles que me quedó así después de que mi hermana me enchufara un triple en el medio de la cara. me lo tiró desde un metro de distancia, la muy turra. yo tenía 15 años y estabamos peleeándonos por un jean de Mango ¿o era una remerita de Via Vai?

caliente

Y una cosa más. me parece terriblemente injusto, porque yo al auto lo uso solo UNA vez por semana, cuando voy al curso y vos lo usas siempre. Y desde el primer día me estás haciendo problema. lo cierto es que yo también me rompo el orto para pagar ese auto….y ni siquiera lo puedo usar. Es terrible. Sos muy egoísta e inaguantable. Y si no querés que te use más el auto, comprame una moto y sino te vas a la reputamadrequeteremilpario. Estoy re caliente. TE ODIO.

a lo que él me responde: "bueno, tranqui"

lunes a la noche

otro intento frustado de hacer algo medianamente artístico. esta vez fue acrobacia. me sentí torpe, ridícula. mi cuerpo y yo no nos llevamos muy bien. primero hicimos un trabajo de "expresión corporal", el profesor dijo que era para soltarnos y relajarnos, pero claramente no me solté, ni me relaje. el sólo hecho de que alguien me orden que me relaje, produce en mi el efecto contrario y me tensa todos los músculos. había que tocarse el cuerpo, tirarse al piso y tocarse con una desconocida y para ese momento -a quince minutos de empezar la clase- ya sabía que era mi debut y despedida en la acrobacia. después llegó la hora de las telas y fue un nuevo fracaso. me falta fuerza en los brazos. lo único que me gustó fue descubrir que, después de tantos años, todavía puedo hacer la vertical.

Todo é tuyo

Hoy nuestra Renata cumple dos años. la gorda de los mil apodos.

cara de gallega, con esas cejotas. salamín picado grueso.

La que siempre dice que no. la cabrona. La que nunca pide ayuda y siempre quiere hacer todo sola. la que se destapa y se saca las medias durante la noche. la que duerme abrazada a sus "oshos", la que sube un banquito arriba de una silla y se trepa primero a la silla y después al banquito. la que le saca las cosas a su hermana. la de los pelos revueltos, la que se pega 20 palos por día. la que con 39 grados de fiebre todavía sigue andando y andando. la que ordena: "abrí pueta", la que pregunta "dode ta papi?", la que dice “papi é mío”, y “mami é mía” y “coqui é mía” y el “osho é mío”.

Un buen motivo

Yo: hola Lili. Hoy tenía un turno con la doctora para hacerme un pap pero te quería preguntar algo: ¿uno de los requisitos era estar dos días sin sexo?
Lili (asistente de mi ginecologa): si, sí.
Yo: bueno, voy a tener que cancelar.
Lili: jajaja. Te felicito nena. La verdad es que es un buen motivo para cancelar.

La calle habla

primero me atajo. quedá soberbio, asquerosito, propio de una insegura o lo que sea. pero no puede evitar poner dos piropos que me levantaron la autoestima por las nubes esta última semana. aunque más no sea como recordatorio para cuando sea una vieja destruida a la que los bondis no le paren.

primer piropo. en boca de un obrero bastante sexy, joven y con melena al viento (en serio!): "No sabés lo tentadora que sos".

segundo piropo. en boca de un puber de unos 15 años, con granos y bastante feo: "Sos linda y hermosa. Y eso que no estás producida".

aclaración para el puber: la mini de jean, el sacón gris, las leggins al tono y la cara de no me importa nada y salgo así aunque me esté congelando suponían una producción. (¿o acaso las leggings no son lo más ultra requetetop de esta temporada otoño-invierno?).

Mis papás se separaron hace casi 10 años, pero mi papá cuando habla con terceros de mi mamá sigue diciendo "mi mujer". ninguno de los dos pidió el divorcio y tampoco se dividieron los bienes. mi papá le pasa plata a mi mamá, le paga las tarjetas, el teléfono y todo lo demás. no creo que vuelvan a estar juntos, pero el otro día mi papá me dijo algo que me hizo llorar: "Quiero que entiendas algo. tu mamá fue y es la mujer más importante de mi vida. ni aunque viviera cien años más podría tener algo igual. compartimos todo, el nacimiento de seis hijos, la muerte de uno, la muerte de nuestros padres. ¿No es suficiente con eso? ¿porque, además, tiene que ser la única?"

después rodrigo me dijo que mi papá habla cada vez más de mi mamá y que la extraña. pero no a la mujer que es hoy, extraña a la mujer que fue.

Pelotazo

algo que me parece un terrible embole de la madurez es el tema de usar carteras y encima tener que combinarlas con la ropa. las carteras no me inspiran nada me aburre comprarlas y más cambiar de una cartera a otra la basura que llevo adentro.mil veces prefiero la mochila que usaba en mis años mozos o directamente el andar sin nada de los 17. sólo las llaves, 10 pesos en el bolsillo y nada más. ni celular, ni billetera, ni facturas para pagar, ni tickets del supermercado, ni anotadores, ni nada de nada.

Es un hecho

No soy buena para las conversaciones de ocasión.

Un sueño recurrente: voy al colegio y estoy mucho más atrasada que mis compañeras . Falté varias semanas y en ese ínterin aprendieron cosas, muchas cosas, que ahora no sé. Además, abandoné inglés. Es una situación angustiante.

Lo más loco es que algo parecido me pasó en la vida real…Estaba en segundo año y en septiembre me enfermé fuerte. Me acuerdo de que estaba tirada en el sillón de mi mamá, pegada a la estufa como los gatos y me sentía muy mal. Al principio parecía una gripe, pero el médico que me vio diagnosticó mononucleosis. Después llegaron los vómitos, el decadrón porque no podía respirar, los delirios nocturnos por el decadrón y el miedo en la cara de mi papá. Estuve un mes en cama, tiempo en el que descubrí a Capote. Después volví al colegio y me reincorporé lo más bien. Nunca sentí que fuera una situación angustiante como en mi sueño.

De mi carpeta de chicas lindas IV

De mi carpeta de chicas lindas III

De mi carpeta de chicas lindas II

De mi carpeta de chicas lindas

Descubrimiento

he hecho un descubrimiento sobre el papel higiénico. bueno, más que sobre el papel higiénico, sobre las personas. me di cuenta acá en la oficina que cuanto más chiquito va quedando el rollo , menos gasta la gente. sí, exactamente. ninguno quiere ser el infortunado al que le toque usar el último pedacito de papel y verse obligado a caminar los cinco pasos que hay hasta la cocina, sacar un nuevo rollo del armario y ponerlo en el ¿portapapelhigienico?

La charlita nuestra de todas las tardes (estufita, frazadita)

ceci dice:
que haces---
.rodrigo. dice:
holas
.rodrigo. dice:
como andas
.rodrigo. dice:
que te pasaba ayer que estabas embroncada en sueños
ceci dice:
nada...
ceci dice:
no me acuerdo...
ceci dice:
solo que tenía frío y me dejabas poco lugar
.rodrigo. dice:
te puse la rodilla y me sacaste cagando
.rodrigo. dice:
porque yo queria estar de costado
ceci dice:
sos molesto a veces
.rodrigo. dice:
y vos querias calentarte conmigo como si yo fuera una estufa
ceci dice:
te quedabas con tres cuartos de la cama
ceci dice:
si, sos malo...no me querías calentar
.rodrigo. dice:
a veces me despierto dolorido porque te tengo a vos encima buscando calor....sos como los gatos
.rodrigo. dice:
bueno ponemos la otra franzada hoy
ceci dice:
ja...
ceci dice:
tan pesada soy?
ceci dice:
es que vos sos como mi estufita....es verdad...
ceci dice:
o me tengo que comprar una bolsa de agua caliente...
.rodrigo. dice:
no...con una buena frazadita me reemplazas
ceci dice:
bueno
ceci dice:
qué más, alguna novedad?

molestas

las personas que dicen "Hay que aprender y aprehender" remarcando exagerademente la diferencia cuando pronuncian la segunda.

Nunca pensé que llegaría el día en que

-colgara la ropa en un tender en el balcón
-comprara las bombachas en coto
-le pagara alguien para que me saque la celulitis
-hiciera un comentario de este tipo: "Esta chica (en referencia a la chica que me ayuda en casa) gasta productos de limpieza que da calambre"

Esto es el matrimonio

Acostarme en la cama. Ver como cambia compulsivamente de canal. Escuchar cómo se detiene en ese canal que detesto. Dormirme con la voz del locutor que recita "La oruga se alimenta de hojas y puede alcanzar un tamaño de hasta 5 centímetros".

molestas

moscas